Абитуриентският бал – разбивка по часове

Колкото повече пада нивото на средното ни образование, с толкова по-голяма пищност се отбелязва финалния момент – абитуриентският бал.  Необходими реквизити за събитието са: младите господа  – във вечерен фрак, алена кърпичка в предния джоб, умерен стайлинг, госпожиците са в издържани едноцветни рокли без натрапчива орнаментика, обувки, подходящи за валсуване. Локацията е вечерно градинско събиране, музиката е от духов оркестър. Храната варира от патешко магре със сос от  червено вино до Бьоф Строганов.

А?!

Разбивка по часове в деня на бала:

10:30 ч. бъдещите абитуриенти стартират деня с топла вода с лимон, за да подготвят тялото за големия ден.  Веднага щом отшумят първите повеи на диарията затягат положението с енергийна напитка и фреш. Битката ще е дълга.

11:10 ч.  козметични процедури, започващи с пълно обезкосмяване. Важи и за двата пола. Следват маникюр, педикюр, пилинг, лифтинг, спининг, анти-ейджинг, брейнсторминг, мийтинг, бърнаут и пълно ексфолиране на предсърдията. Важи и за двата пола. От смесване на процедурите  в отделни случаи се постига трети пол. Или обикновено обезобразяване;

12:00 ч. ровене във фейсбук около 40 минути, съпроводено с подканящи статуси: „ше са размажем лиии дове4ера ?”. На секундата следват утвърдителни „ноо ясно”, а нечия мъдра десница от закъснял девственик зове „да падат ципи и задръжки”. Отговорите варират от „че ти сбереме за проститутка” до „нищу ни са знай”, дори класната – учителка по литература, намига двусмислено с „внимавайте къде поставяте пълния член”

14:00 ч. време е за грим. Ако абитуриентката живее в радиус до 220 км. от София, то макиажът ще бъде направен там. За сметка на половината абитуриентски ден. Но никакви компромиси с дълбоко провинциални сенки за очи и ружове. Нещата трябва да са хай – като токчетата, самочувствието и сметката.

16:00 ч. родителите на абитуриента довършват последните ремонтни дейности, за да не се излагат пред гостите от Павел баня и Генерал Тошево. Остава да се вземе китеника от автомивката, латекса „да хване в кухнята” и да се върне кангото на строителната фирма. Бащата посреща първите гости по потник и с хартиена шапка, майката е със синя престилка и фугира последните плочки в банята. На гостите отпървом им се показват резултатите от ремонта, като се развеждат от стая на стая подобно на музей, придружено с пояснения какви материали и техники са използвани. До края на вечерта дума не се обелва за зрелостника;

17:00 ч. прическа. Да изтормозим последните три свежи косъма по тялото. В напън за оригиналност в дрехи, прическа и грим, всички заприличват на един човек. В крайна сметка момичетата изглеждат като куртизанки от викторианската епоха, а момчетата  – на Нео от Матрицата, но с лек Филип Киркоров акцент.

18:00 ч. класът отива да вземе класната. Пред блока й няма място за паркиране, което налага колоритни превозни средства и селскостопански машини /трактори, редосеялки, фрези/ да бъдат паркирани на повече от 500 метра, което неудобство, примесено с алкохола кара класът да възприеме поведение на разярена агитка. До пристигане пред блока са изтръгнати 8 пътни знака, 23 фиданки, строшени са 30 странични и челни стъкла, заловени са 6 бежанци, нарисувани са 5 свастики, обърнати са 2 жигули по таван, съставени са 15 акта по указа за борба с дребното хулиганство, двама са задържани и пуснати под домашен арест;

19:00 ч. класната – стара мома, е „взета” от учениците си. Благодарни, за образователните й усилия през годините, й подаряват букети – забелязват се чифтове карамфили, филадендрони, шестметров фикус се тегли в ремарке, рядък сорт канабис стрит на дребно и сортиран на дози,  два вида месоядни растения, орхидеи от делтата на Меконг и цяла бала сено. Класната е решена в полупрозрачна бяла рокля. Къса и с дълбоко деколте. Гърбът е гол – от шията до глезените. Оглеждайки се невинно в уличните витрини казва сякаш на себе си „нищу ни съ знай”. 5-6 от по-яките момчета я подхващат и започват да я мятат във въздуха от внезапен  еуфоричен порив, че ги е извела успешно до финала на 12-и клас.

20:00 ч. бурни танци на циганска музика и барабанчета на емблематично място в града. Подвиквания „кой каза едно, двееее..” Появява се Даниел Петканов, за да прави репортаж, целува се с 14 абитуриентки и техните сестри, търси  си  гадже, което не смуче чужди показалци, когато е в  командировка. Появява се Мон Дьо, за да направи материала на живота си. Анкетира предимно младежите. Във всеобщо объркване Даниел Петканов пуска език на Мон Дьо и разменят телефонни номера.  Появява се и Ясен Дараков, за да каже, че сред българите в Чикаго няма такава традиция. Васил Иванов дърпа настрани една от класните и я пита колко е взела за обществената поръчка за костюмите на абитуриентите и наистина ли само една фирма е ушила всички дрехи. Случайно преминаваща наблизо група чужденци, намира събитието за подранил Хелоуин;

20:30 ч. абитуриентите пристигат в ресторанта. На момчетата им стърчат шишета от джобовете. Една част от тях действат като руски спецчасти и  нахлуват в заведението през алтернативни входове – отворен прозорец в мазето, през комина, през кухнята, водопроводна шахта;

20:55 ч. първо публично повръщане на дансинга;

21:02 ч. първо падане от стол;

21:14 ч. първо падане от терасата на заведението;

21:39 ч. първи успешно проведен полов акт за вечерта. В стаичка до кухнята. Куриозното е, че е между персонала на заведението.

22:00 ч. абитуриентка, качила се върху масата пада зрелищно върху дузина основни ястие. От удара към публиката полита вълна от сос бешамел и дресинг от салатите. Момичето се изправя и подобно на Лили Иванова заявява „аз мога да падам, но мога и да ставам”. След което на куц крак тръгва към тоалетната, за да заличи петната от храна;

22:15 ч. дамската тоалетна е залостена отвътре. След бърза ревизия се установява, че липсват класната по български и един отворко.

22:25 ч. в ресторанта нахлува Динко Вълев с АТВ, за да спаси от греха учителката. След мощен  отпор от загрижени абитуриенти Динко не е допуснат в близост до WC-то. Първа провалена мисия на Спасителят от Ямбол. Заявява, че ще се върне с БТР, за да защити границите на морала. „А’л би бек с БТР, българи, бъдете здрави”;

22:40 ч. масов женски бой. Публиката услужливо прави кръг, някой докарва октагонов ринг, урежда три рундов мач от по 5 минути, правилата позволят бой от стойка и на земя. Отказът е потупване с отворена длан по земята. Текат залози. След втория рунд  по телефона се включва Нисе Зауерланд /промоутъра/ и казва, че Пулев е готов да се бие с победителката. След него се включва и Динко Вълев, който също настоява за бой и добавя, че той е с предимство, тъй като вече се е бил с жена – с приятелката си;

22:55 ч. малко преди края на мача токът угасва. Собственикът на заведението не е плащал сметките от шест месеца. Паралелно с това идват  служители от Агенция „Митници” и след като установяват акцизни стоки без бандерол запечатват ресторанта, без да позволят на никого да напусне;

23:15 ч. неизвестно кой се обажда на баща си, който на свой ред звъни на когото трябва и едновременно идва токът и заведението е разпечатано. От дамската тоалетна идва липсващата учителката. Минута по-късно с раздрани дрехи, на токчета и видимо неадекватен – и липсващият абитуриент.

00:00 ч. музиката угасва, за да тръгне химнът по радио „Хоризонт”. Всички  стават прави. Горди и смирени са;

00:01 ч. веднага стартира мъжки бой. Всеки се бие самоотвержено и има своя кауза. Ненадейно мелето спира от само себе си и прераства в дълго хоро под звуците на „Цветините очи черешови”.

00:45 ч. учителката от тоалетната получава предложение за брак от въпросния си ученик. Предричат му бъдеще на президент с оглед възрастовата разлика. Но само ако успее да вземе матурите;

00:45 ч. малко преди отговора, идва екип на ВиК и заявява, че трябва да разкопаят дансинга, заради авария – спукан водопровод;

00:46 ч. идват археолози и забраняват да се копае, тъй като районът е богат на исторически находки от неолита и средновековни обредни селища;

1:00 ч. всичко се оказва фарс – събитията от последните 15 минути са плод на халюциногенно объркване вследствие на ГМО трева. Но учителката казва „да”. По-точно „да, да, да”. Мнозина се предлагат за кумове и кумици. Всички се прегръщат подобно на нова година или край на война.

До сутринта действията се повтарят циклично. В крайна сметка  – заченат е само един живот, леко ранени са четирима. Няма алкохолни натравяния, но има хранителни – в детска кухня в града са установени причинителите – обикновени стафилококи в кус-куса. Неясно как е попаднал на абитуриентската трапеза. Двама се прибират дибидюс голи, двама са постигнали устна договорка за брак. Един се е обадил на баща си и е изкарал матурите предварително. Колкото да демонстрира влияние пред невинни госпожици с тъмно минало. Десетки заеми ще се изплащат с десетилетия.

Загинали няма.

 

 

 

 

Share

Вашият коментар