Вкарай плажа в офиса!

В продължение на седмица изпълнявайте следното:

  1. Гладувайте 10 дни преди нароченото „плажуване”, за да добиете карибско тяло. Мъжете да ограничат бирата, да ходят два пъти на фитнес (Изобщо). И двата пола да се епилират от глава до пети. Може и взаимно;
  2. Изтеглете си влогчето/бърз кредит/приятелски заем /никъде няма да ходите, уподобяваме усещането/;
  3. Пристигнете на работа в плажна рокля/шорти, джапанки, тениска на палмички и сламена шапка. И голяма чанта с кремове от 30 до50 фактор. И надуваеми поясчета. И мокри кърпи. И книжки със судоку;
  4. Заемете бюрото до прозореца, така че слънцето да пече директно върху вас;
  5. С ловка дипломация убедете съофисниците да изключите климатика. Примерно – от него се разболява, върти един и същ въздух, пълен с бактерии и дрън-дрън…;
  6. Небрежно разсипете малко ситен пясък под краката си. Ако срещнете някаква съпротива натопете крака в леген с вода и морска сол. Настоявайте, че имате тендовагинит на глезените и този метод ви е препоръчан от доктор Радева;
  7. Намажете обилно откритите части от тялото със слънцезащитно мляко, сетне с лосион, душ гел, афтършейв, антиейджинг микстура, дресингът ви е от зехтин екстравърджин и ако нещо не попие отопете с коричка хляб. За намазването може да помолите някой колега/жка;
  8. С карате-движение охлабете облегалката на стола до положение на шезлонг. Постарайте се нещо в джиджибичките да изпука необратимо и настоявайте да работите дори и от това положение, поставяйки лаптопа на корема;
  9. Чашата за коктейли трябва да ви е отдясно, а слънчевите очила сегиз-тогиз намествайте ту на очите, ту на темето, ту зад кока. Дъвчете сламката, докато се тагвате, шервате, ъплоудвате, или имплементирате годишния финансов отчет на фирмата в ескелска таблица през DOS;
  10. Ако работите в модерна и отворена компания /примерно гугъл, фейсбук, юбер и т.н./ няма да ви е проблем да плеснете фототапет зад гърба си. Какъв фототапет ? Нещо плажно – Бали, Корфу, Шкорпиловци, язовир Искър, бунгалата на Дуранкулак и т.н. И селфирайте, к’во чакате?
  11. Поръчайте си за обяд цаца, сафрид, мидички, пържени картофи с нарендано сиренце в пластмасова тарелка за пет лева малката порция и бира Бургаско. Помолете портиера на фирмата час по час да прекосява офиса с тенджера варена царевица като подвиква „топла царевичка – кръстословичка за зъбките”;
  12. Заредете на ютюб песни от морските ни градове и редувайте естрада с RnB – Панайот Панайотов, Конса, Тони Дачева, Мишо Шамара и Филип Киркоров.
  13. Неочаквано изпуфкайте, че ви е много жежко и небрежно се разхвърляйте, така че да останете по бански. Ако представлявате приятна гледка няма да ви окажат съпротива. Възможно е да си създадете последователи и други да последват примера ви;

          14.В почивките решавайте судоку, кръстословици и четете криминалета /еротични романи, задремвайте от хоризонтално положение;

15.От време на време назъртайте през балкона дали децата ви са още във водата;

16.Форсирайте летен флирт с мачото от фирмата /по правило трябва да е колегата, който ви е мазал със слънцезащитно олио/. Изживейте летния си романс в кухнята, барчето или мазето на дружеството. Спомени, от които те е срам да говориш, но ти е приятно да си спомняш. Обещайте си следваща среща пак тук след година, без да разменяте координати;

17Вземете слабително и се оплаквайте се от храната на съседката по кърпа, опс – бюро. И ненадейно изхвърчете до тоалетната. Върнете се след половин час със следваща чаша коктейл;

18. Разкажете на съседа по бюро какво работите като находчиво заявите по-високи компетентности, отговорности, заплата и как шефа едва ви е пуснал, понеже е трябвало да отидете на един семинар на проджект-мениджърите в Лондон. Обаче сте му казали, че водата точно сега е най-подходяща за лечението на атопичния дерматит на детето ви и ако не ви пусне ще се преместите в конкуретна фирма. И той веднага е клепнал ушите, понеже без вас „фирмата ще се насере точно за три дена, върша им 90 % от цялата работа, тия другите пачи, дето само се натискат на шефа, не стават за нищо”. Може и без последното, освен ако колегата/жката не е в същия филм;

19.Като ви станете горещо или се уплашите, че може да изгорите или просто ви се доспи, извикайте детето, шамаросайте го без обяснения и както сте си по бански с целия багаж напуснете офиса. Ако сте имали добър събеседник кажете му, че може да наминете привечер по хлад;

20.Ако имате чувството, че коктейлът ви е лепнал някакъв промил заебете колата където е и хванете петицата за Княжево;

21.Утре ще се оправяте с градска мобилност. Какво са 31 лв. за скоба, когато нощувката ви е в четири звезди и не шведска маса, ами ол инклузив. И сте изсипали три чувалчета пясък под бюрото, колкото за две бъркала бетон. А, и си вземете кисело мляко от 3,6% ако сте изгорели по раменете.

 

Share

Вашият коментар