Как да направим новинарска емисия

Ако ви предстои назначаване като водещ на новинарска емисия ето какво следва да имате предвид: хубавото на българските новини е, че вече ги направиха по един час през един час. По този начин непрекъснато тече новинарска емисия, освен ако не сте включили телевизора 24/7 на порно канал /там стресът е по-малък, други неща са по-големи/. От друга страна новините са оформени като сериал на ужасите, което повиши рязко смъртността от сърдечно-съдови заболявания в страната. Това вече е една много подходяща водеща новина.

Преди емисия е да добре да отскочите до:

  1. Гримьор, за да скрие следите от снощи, когато цяла нощ поркахте некви шотчета;
  2. Стилист, защото не може да излезете с тоя агарянски ямурлук feat лилав чорапогащник feat фишу /ала Жорж Ганчев/ k.o. брошка /ала Маргарет Тачър/;
  3. Фризьор, защото ни можи вафлички в руси коси с лилави връхчета и дълъг бакенбард;
  4. Логопед, за да отстрани говорни дефекти – „ф“-то да е „ф“, ясно „р“ /кажете осем пъти риба-раци-котараци/, „л“ – а не „у“. И по възможност да се изкорени тоя трънски диалект с петричка интонация. Па ке я биде работата. В тая насока, за да раздвижите устата преди ефир може да премятате коркова тапа /да не е от Пещерска ракия/, а ако сте жена може да врътнете една ... чаша солен айран /примерно/;
  5. Кинезитерапевт – за да оправим стойката. Не може да стоите прегърбена като охлюв на стола или да се люшкате на два крака или да се набирате на подлакътниците.

По същество:

  1. Нужна ви е музикална подложка преди старта. Трябва да е нещо ужасяващо и остро /като саундрака от филм на Хичкок/, за да грабне вниманието, а и така е модерно – хората трябва да имат предусещане за шок, кървища, нерви, кланета, разстрели, атентати, верижни катастрофи и т.н. Не може да им пуснете Ения, Любка Рондова или Вангелис. Дотук в понеделник вечер имате 80-100 инфаркта още на старта на емисията и 80 000-100 000 с аритмия и внезапно изпотяване. Вече може да мислим как да ги приключим;
  2. Добре е в откриващата новина да има поне десетина трупа (и да си оправдаем музикалната подложка). За случая може да се огледаме за верижна катастрофа, самолетна катастрофа, епидемия в Африка, атентат в Близкия изток, пожар в Латинска Америка.  Нужни са още натуралистични сцени с истински мъртъвци, а още по-добре  - умиращи хора, които държат части от тялото си. С тая новина откриваме зоната на тежките инсулти;
  3. Втора новина трябва да е някаква разтърсваща драма с хепиенд – примерно осем пропаднали бременни в асансьор на Майчин дом, съответно всяка от тях преждевременно родила близнаци, докато чакат шест часа пиян екип на Гражданска помощ да ги освободи от капана. Репортаж с изказване на здравния министър – „ние сме държава, която се грижи за здравето на гражданите си, затова кувьозите  ще работят колкото е необходимо за недоносените. За останалите таксата от 180 лв. на ден няма да бъде променянa“.   Социалният министър добавя  „ние сме хуманна държава и ще осигурим безплатен психолог на всяка от осемте родилки до края на живота й, останалите да се оправят кой както може“. Просветният министър - „до края на мандата си обещавам да осигуря място във висше учебно заведение и свободен избор на специалност на всяко от недоносените, срещу скромно дарение от страна на родителите. По този начин ще помогнем за запълването на студентския дефицит. Новата просветна реформа предвижда обучението във ВУЗ да започва на четири годишна възраст и по този начин ще дадем глътка въздух на детските градини. Родителите ще преценяват дали детето му да стои на детска градина или да подкарва бакалавърска степен“. Всички журналисти сияят от казаното, само някакъв лумпен се провиква“асансьорът, асансьорът кой ще оправи“. Настава суматоха, сумтеж, объркване, блъскане, министрите са напрегнати, но все пак намира се в тълпата един от майка роден – министър на спорта и казва “ние не сме асансьорна държава само нагоре-надолу. Трябва спорт – майките да вървят пеш от партера до четиринайстия етаж, какви са тия глезелъци – асансьори! Дайте да се напънем от сега за следващия олимпийски цикъл. Представете си какви тежкоатлетки ще са тия жени, какви състезатели на батут ще са тия ембриони“, журналистите се кефят, правят си селфита с хората от властта, автографи, целувки, край на репортажа;
  4. Третата новина трябва да е история с продължение, естествено пак някакви ужаси – „вчера ви съобщихме как в с. Мала Фуча бездомни кучета разкъсаха шест бабички и изядоха краката им. Тази нощ крадци са нахлули в домовете им, обрали са ги, изнасилили са ги в инвалидните им колички и са заминали със скормните им спестявания. По-късно през нощта телефонни измамници са ги излъгали, че техни близки са на операционната маса и са необходими средства – бабичките  със сетни сили са оставили средно по 13 000 лв., неоткрити от крадците по-рано, на оградата в двора. Тази сутрин същите бездомни кучета са влезли през счупените от крадците прозорци и са дояли каквото е останало от бабите. Следва запис от видео камера с кадри от побоя, кражбата, изнасилването и изяждането;
  5. Четвърта: от полицията в с. Мала Фуча са обявили за изчезнали шест възрастни жени, които наскоро са пострадали от ухапвания от кучета. Полицията е образувала досъдебно производство по случая. Молят се граждани, които разполагат с информация да помогнат. Всички баби са били в ивалидни колички, облечени са с...... /снимки на бабите и кратко интервю с лекуващия ги доктор от Пирогов няколко дни преди изчезването/;
  6. Пета новина: една добра вест – бездомните кучета от с. Мала Фуча ще бъдат настанени в модерен и уютен приют, осигурен със средства по швейцарска програма. За тях ще се грижат 42-ма души персонал. Следва репортаж: земеделският министър реже лентичка за откриването на приюта, всички са весели и личи тържественост, министъра на труда държи реч и багодари на Европейския съюз за съдействието и обяснява колко важно е да приемаме бежанци, защото в отплата от там ни дават пари да си гледаме животинките и да намаляваме безработицата. Той призовава всички да изхвърлят на улицата домашните си кучета, за да може да кандидатстваме по програми за приюти за бездомни кучета и така да увеличаваме трудовата заетост. /на другия ден медиите го разкъсват, не защо кучетата не са евтаназирани, а защо грешно смята че Швейцария е в състава на ЕС/;

Това бяха новините до този час, желаем ви лека и спокойна вечер !    

     Следват 12 минути реклами -  редуват се дамски превръзки, кисело мляко и кренвирши без месо.

    Следват спортните новини: Водещият очевидно е на три енергийни напитки и съобщава спортните събития с такъв заряд, сякаш след три минути следва апокалипсис, а от всичко разбираш само:подйфлиасаинфг;ласнфаснфж. Ако си пуснеш забавен запис ще разбереш коя е новата приятелка на Гришо, кой футболист на Манчестър Юнайтед е строшил жълтото си ферари и че четвъртото ПФК „ЦСКА“ АД ЕООД 1948 ще се подготвя за „А“ – окръжна група  на базата в с. Гигинци, както и че в „Левски“ пристига на проби конгоанец, който досега е играл  два сезона за баскетболен отбор, една година е бил състезател по водна топка, гросмайстор е по шах, бил е в националния отбор по стрелба с лък при параолимпийците и следва репортаж с бъдещия футболист как пресича българо-турската граница, провирайки се между бомбаджийска тел: „Аз иска благодари на българи, за това че спасяват от войната Афганистан. Аз иска стигне Германия. Аз иска...“. Внезапно репортажът е прекъснат, а в студиото нахлуват маскирани хора с чорапогащи на главата, които скандират ставката на Батков. Те използват ефира, за да заявят, че взимат водещия за заложник, докато Батков не бъде предаден на Сърбия срещу Цветан Василев.  Докато четат исканията си пред камерата минава някаква коконка със слушалки в ушите, която си тананика “Лъжа е, лъжа е, че мога без теб“. Камерата се измества от похитителите и следва момичето, което застава пред карта на страната с отбелязани градуси по области.

Прекъсване за нови 12 минути реклами -  редуват се дамски превръзки, кисело мляко и кренвирши без месо.

    Тръгва шапката на прогнозата за времето, след което се забелязва, че същото момиче е преобразено, натокано е като за еротичен сериал –  обувки на висок прозрачен ток, ултракъс минижуп, над който се подава ластика на бикините, пъпчето е голо и аха да видиш гърди, те невинно са покрити с някаква ризка, по-скоро рядка дантела, която разкрива достатъчно, за да прецениш, че размерът е 75B, устните лъщят и са в тъмно червено, дебела очна линия, косата е руса и е на букли. През повечето време не слушаш, а само наблюдаваш, докато тя с глас като от импулсен телефон бърка столиците на Европа и си изпуска показалката, съответно повече от десет пъти се навежда с дупе към камерата, за да може зрителят да си състави по-цялостни наблюдения върху бельото или...липсата му. Оня ластик бил някакъв шаби-шик ефект. При тези гледки, който е оцелял от новините може да приключи.

Желаем ви лека и спокойна вечер !

 Следват 12 минути реклами -  редуват се дамски превръзки, кисело мляко и кренвирши без месо.

     /Ако не сте направили едно 30-40 000 смъртни случая вследствие на съдържанието на вечерната емисия, значи не ставате за тая работа. С нисък рейтинг сте за никъде/

Share

Вашият коментар