Първа среща – съвети за мъже !

След като максимата „първото впечатление е най-важно”, то на първа среща трябва да се постараете. Универсални съвети:

Транспортно средство:

Никоя жена, дори и средна бръмчалка, няма да се впечатли ако я вземете от тях с БМВ-петица или Мерцедес с тунинг на Брабус. Това вече са го виждали. Далеч по-романтично ще е ако наемете файтон и негър кочияш. Това обаче не е лесно, освен ако не живеете около Сентръл парк в Ню Йорк. Почти толкова ефектно може да решите въпроса ако наемете някоя по-спретната каруца. За предпочитане е вие да я карате, за да не ви вземат за расист, което налага да научите командите „рррр, „чшшшш”, деее*а твойта майка , дее*а” и „бечи, бечи,бечи” /оп, това беше за кози/. Какво да гледате – със сигурност не и зъбите на коня, тъй като ще го ползвате твърде кратко. Задължително е каруцата да е с регистрационен номер, свртлоотражателни триъгълници и по възможност конят да се е изходил, преди обиколката, защото по правилник трябва да има едно платнище, което е точно зад него, за да събира … и то се изхвърля само на определени места, за да не си развалите романтиката с конска тор. Ако всичко се развие добре и не вали сняг може на прибиране дори да правите любов в каруцата, гледайки звездите. Малко днешни жени могат да се похвалят с такова преживяване. Като паркирате – по-възможност върху зелена площ, за да пасе конят. За всеки случай пуснете смс за паркиране.  Когато дамата слиза от каруцата и подайте ръка, за да не се пребие. Това ще е следващият мил жест.

Спокойствие:

     Жените се впечатляват от спокойни и уверени мъже. А щом си опрял до такава статия приемаме, че не си от тях. За да добиеш горните качества, макар и временно, може да прибегнеш до леки транквиланти плюс кофеин. Двете ще се балансират взаимно, но внимавай да не си на антибиотици и междувременно да изпиеш три големи ракии с един ред бул и неочаквано да припаднеш пред дамата.

 

 

   Аромат:

    Мъжете се влюбват с очите, а жените с ушите и носа. Т.е. освен, че трябва да подбирате думите, трябва да подбирате и ароматите. Добре е вашият аромат да се различава от тези на другите мъже, да е нещо мистериозно – може да направите лек мистериозен микс – смесете душ гел, колкото грахово зърно с една щипка прах за пране „Тео бебе”, афтършейв „Тройной” /ако не ви понася епидермално, опитайте малко перорално/, начукайте в едно хаванче черен пипер и поръсете, добавете канела, разбъркайте по посока на  часовникова стрелка, прибавете две-три капки анасон /може и половин капачка мастика/ и намажете консистенцията в областта на пъпчето. Последните проучвания показват, че областта на пъпа е по-топла от шията и по-ефикасно разпръсква аромата. Ако спазите пропорциите може да не се къпете, нюансите ще бъдат притъпени. Само внимавайте ако срещата се развие  в посока, че започнете взаимно да се облизвате тук-там, тя да не попада на пъпа ви, защото може да се получат натравяния, придружени с  гърчове и конвулсии. Ако държите да ви вземат за ултра алфа мъжкар, който излъчва феромони, може да не се къпете две седмици, а през всеки от дните да цепите по шест кубика дърва. Но дебело облечен. Гарантирано, че всички ще се обръщат след вас по улиците.

Встъпителни думи теми за разговор:

     Да приемеме, че докато карате каруцата от тях към заведението не можете да говорите, тъй като сте ангажиран да пускате мигачи с ръка, да изричате посочените команди, попържате, както му отива на един каруцар и приятно се потите – къде от вълнение по срещата, къде от идеята си да наемете кон с каруца. Не се притеснявайте – в тези моменти вие сте герой в нейните очи. Само не залитайте в тежки и продължителни псувни, и гледайте напред, ако пръскате дребни слюнки.

Благополучно сте изминали пътя, вързали сте коня на зелена морава, влизате в заведението, помагате на дамата да се съблече, слагате дрехите на закачалка, провиквате се по-бързо да идва келнера, за да изпиете по-скоро една голяма ракия и … трябва да говорите. Ако не се познавате отдавна етикетът налага да кажете няколко думи за себе си, за да знае дамата с какъв човек си има работа. Какво да кажете и какво да спестите ? Представете си, че трябва да изговорите нещо средно между автобиография и мотивационно писмо в рамките на 10 -15 минути. Изтъквате добрите си страни, премълчавате лошите и мотивирано излагате защо сте се спрели на нея /спестете информация, че периодично кандидатствате пред други жени за първа среща или директен секс, но само тя ви е вързала/. Ще уцелите десетката, ако преди това сте се подготвили какъв цвят са очите й, какви хобита има и какво й се е случило преди четири години на този ден. Жената ще се почувства специална и вече и тя може да си представи как правите любов в каруцата на връщане, гледайки звездите и сте включили коня на автопилот, докато копитата тихо потропват към дома. Да знаете, че щом спрете да говорите тя за дълго ще вземе думата. Така са устроени жените. Има вероятност, обаче, да настъпи неловко мълчание – и това е голямата разлика с улегналите двойки. В началото мълчанието е неловко. Има няколко универсални теми, с които да решите тази трудност – домашни любимци, кулинарни умения, зодии и пътувания. Все трябва да можете да кажете по няколко думи по тия теми. Няколко думи, не повече – това е женска територия и тя няма да ви я отстъпи. И все пак те трябва да са на място:

„Имах една игуана, подарък от чичо ми от Вашингтон, който и сега е някакъв началник по отбраната на Америка. Наскоро ме ангажира с една оръжейна сделка и трябваше 40 минути да разговарям със съветника на Тръмп. Сега трябва да проверявам какво е останало в Челопеч след гърмежите ”.

„Да, снощи реших да експериментирам с едно тристепенно меню и мисля, че ми се получиха – шиш таук с йогурт марина, след това ориз по китайски с бамбук и риба треска, панирана в царевично брашно /упържвам само с олио „Калиакра”, никакви боклуци/ и завърших с едно маскарпоне и малинов кейк”.

„Истината е, че не съм много запознат със зодиите. Мога само да кажа  в кой дом ми е луната, северния ми възел, шестте позиции на ретроградния меркурий по сидериалния календар и да ти нахвърлям една синастрия. А, и по китайския хороскоп съм свиня. Иначе не съм.”

„Обикалял съм малко  – в Хонконг  по бизнес, Тайланд уж по любов, па то излязоха някакви травестити, имах командировка  в Чебуксари – столица на Чувашка автономна република, където три месеца слагах асансьори, и до Гиновци съм ходил, това е след Крива паланка в Македония. А и в Ню Йорк – на ежегодната среща на ООН изнесох една реч”.

   Какво да си поръчате:

   Жената ще си направи изводи от това какво поръчвате, затова да покажете интернационални вкусове, съответно и платежоспособност:

До 2 големи ракии – издава традиционализъм и родолюбие. Пиете ги бавно и табиетлийски, културно вдигате наздравици, нежно чуквате чашките  и вметвате как сте събирали джанки за ракия лятно време в някое погранично село. Сиреч, не сте само къркач, но познавате технологията. Може да си позволите и две чаши червено вино, не сте с кола, все пак. Насърчавате дамата да пие, тъй като на връщане може да е захладняло. Пък и пияна жена…;

Салатата е зелена маруля натюр с една капка зехтин екстра върджин. С маниер на лектор по сугестиране питате сервитьора дали марулята е от еко район, как да я накълцат и никакви добавки. Пояснявате на дамата, че разделното хранене не е лошо нещо, но не се вманиачавате. А върджин държите да е само зехтина. Ако намерите гол охлюв в салатата демонстративно го гълтате жив, тъй като помага за язви;

Разбира се, поръчвате паста с песто, киноа, каперси, аншоа, рулца от раци и сос от шпроти – за да покажете експресивна средиземноморска чувствителност;

Стек от телешко с хард чили сос – за да е ясно, че сте мъж на място. Обичате месо – то ви дава сили, прави ви по-мъжествен /телешкото го инжектират с мъжки хормони, а пилешкото с женски/ и не се боите от люто /както всъщност от нищо не се боите/. Местото режете душмански с натръгнати ръкави до лактите, които мощно сте разположили на масата. За лигавче сте си подпъхнали в гушата половината покривка. Докато ядете месото гледате лошо като герой на Тарантино;

Следват пет-шест засукани десерта – демонстрирате липса на диабет, но имате бърз метаболизъм и нищо не ви се лепи. Вие сте сладък сладострастник.

За финал поръчвате и една пилешка супичка, в която си дробите препечените филийки – вие може да изненадвате. Вие сте пилешка супа за душата.

Накрая плащате цялата сметка и подкарвате коня към някой мол или кино.

 

 

 

  

 

 

 

 

 

 

Share

Вашият коментар