Джентълменът не прави така

Ако в необичаен порив на промяна ви се е прищяло да станете джентълмен, ето няколко златни правила, които трябва да спазвате:

  1. Не закусвайте с шкембе чорба, гарнирана обилно с чесън /и лют червен пипер/. Позволява се само ако предната вечер сте посетили последователно балет, опера и арт инсталация и сега ви е зашаматено. Ако шкембето не ви върне в кондиция за среща на Г-7, то на обяд продухайте с бира и пача, а миризмите туширайте като пръснете във въздуха облак от наливните парфюмчета и минете няколко пъти през него. Вече може тет-а-тет да се срещнете с Бети, Елизабет Втора /ако си падате по по-зрели жени/;
  2. Когато сте на официална вечеря не слагайте лакти на масата, докато режете месото с нож, освен ако не сте го запънали в единия му край с крак. Етикетът налага да срежете една хапка, изяждате я и едва тогава да отрежете следващата хапка. На коктейл пълните чинията с готови хапки до връх, така че при движение хапките да изпадат и подобно на Хензел и Гретел да намирате пътя обратно;
  3. След хранене не си забърсвайте муцката с края на ръкава, освен ако не е от тъмна и хигроскопична материя. Хора, има покривки, салфетки, чужди ръкави /само да не сте на работен обяд на Г-7/, а ако сте с брада само изтръскайте главата като куче след баня и уловете трохичките във въздуха, след което отново ги глътнете – никой не е по-голям от хляба;
  4. Ако не можете да удържите предстоящо уригване – има един трик. Опитайте да разпределите въздуха по-равно откъм двата възможни изхода. Така събеседниците ще се учудят пръднахте или се уригнахте. За да ги дезориентирате съвсем разсипете нещо на масата, след което енергично забършете. Ако масата е празна запейте нещо на Бобан Здравкович или затананикайте някоя канцонета;
  5. Не пляскайте по задника слабо познати жени, освен ако не сте на кръщенка. Поне може да кажете, че сте се объркал с жена ви. Четиринайсет пъти;
  6. Не комбинирайте чорап от шотландска вълна на сандал. Освен ако не ви връчват орден „Кирил и Методий” за приноса ви към културното развитие на страната или ако не сте на Руския бал, нахлузил от ония джапанки, дето една корда разделя палеца и показалеца. По същите причини не слагайте плетено елече върху копринена риза, освен ако правите новогодишно приветствие, излъчвано по телевизията;
  7. Не храчете безразборно, а само на определените в музеите места. Друго е, ако искате да се изсекнете, защото запушеният нос обуславя болно гърло. А с болно гърло не може да си викате децата от терасата. Или да ходите на мач;
  8. Не си носете храна от вкъщи, когато ходите на театър. Ако ви е невъзможно поне не мляскайте. Ако и това ви е невъзможно заглушете с мелодия от телефона, например Джорджано. Кой беше Джорджано? Айде сега – истинският джентълмен има широка обща култура.
  9. Водете теми за култура, изкуство, литература, иконометрия. Нямате представа от такива работи – ако случайно попаднете на такъв разговор и не може да се измъкнете инсценирайте силно заекване, задавяне, задушване или други. Ако не сте убедителен – събеседниците ще оценят опита за театралност. Което пак е някакъв културен напън;
  10. Не завършвайте фразите си с: „да го е*а”, „сеш се”, „разбираш ме”, „чувяк”, „ръгъдъдак”, не изразявайте учудване с „ии-бре”, „я мама му дее*а”. Не тупайте душмански по рамото при среща;
  11. Не си почиствайте ушите с ключовете за колата, докато разговаряте с журналисти, нито си бъркайте в носа до последната фаланга по време на заседание, ако не сте уверен че никой не ви наблюдава или бурно ви насърчават. Не си сменяйте чорапите в ресторант, освен ако не сте хранили кокошките преди малко;
  12. Носът не се издухва, просто направете лек дренаж под ноздрите и само попивайте със сватбарска кърпичка, взета назаем от предното джобче на чуждо сако. След процедурата върнете кърпичката прилежно сгъната в джоба;
  13. Когато каните дама на танц не обръщайте блуса на казачок или кючек. Докато валсувате не предлагайте на дамата тройка с портиера, освен ако не сте в суинг клуб. В обратния случай – е некултурно да откажете тройка с още един мъж и травестит;
  14. В края на приема не си вземайте храна за вкъщи, натъпкана по джобовете. Ако сте си донесли домашна ракия, за да не се охарчвате и е останало, редно е да си я приберете.
Share

Вашият коментар