Къде да намерите жена по вкуса ви

Фантастичният мъж и къде да го намерите

Ако търсите:

Отговорна – проверете за акушерка в Майчин дом. Успеете ли – получавате освен отговорна, то и скромна, защото заплащането там е символично. Отделно, че ако и вие сте роден там и не ви бърка възрастовата разлика може да попаднете на тази, която ви е повивала;

Страстна: вижте за някоя момичка в клубовете по танци – салса, румба, бачата, народни танци. Нали знаете „Танците са вертикални изражения на хоризонтални желания”. После ще ми благодарите. А, и да не забравите да я отпишете от клуба след като я свалите, за да практикува само с вас. Освен ако не сте двойка в отворена връзка;

Диалогична: огледайте се за депутатка от коалиция в управление. С предимство са сменилите няколко партии и десетки пъти позицията си по ключови въпроси. Но удържат властта;

Бойна натура: идеални са контрольорките от градския транспорт. Виждал съм да стоварват нарушителите на земята по-зрелищно и от акции на ДАНС. А често пътниците са солидарни с нарушителя и правят жива верига около гратисчията. Но номерът не минава. Да казвам ли, че е добре да си дупчиш билетчето?

Грижовна: за целта трябва да върнете някоя болногледачка, отишла на работа в Гърция. Там стандартите са високи, а и ще намалите невъзвращенците;

картина: woman red dress&cat от Teresa Tanner

Изобретателна: единият вариант е да се хванете с безработна ромка с 8 малолетни, но възпитани и добре облечени деца. Другият е – служителка на катедра „Физика” в БАН, която с чиста заплата от 385 лв. отглежда двама студенти и връща заемите на съпруга си.  Въобще не й броим патентите за космическите мисии на НАСА. Как ще свалите някоя от двете си е ваша работа. Или просто веганка – К’во ше ядем довечера – кюфтенца от нахут или филийки от хумус?

Спокойна:  служителка в call-център. Само те могат да отговарят вежливо на малоумни въпроси по цял ден.

Сприхава: служителка от държавната администрация. Където и да е. Агресивното отношение там е задължително.

Инфантилна:  музикална учителка в детска градина. Вечер ще ви свири на акордеон и заедно ще пеете „Яки знае да чете, Яки знае да брои със затворени, па-па-па…”. А за нова година ще ви подарява шоколадов Дядо Мраз в станиолче. Нощно време може да ви проверява да не ви е отвит кръстът;

Твърд характер: служителка в морга. Няма да поясняваме, че е виждала всичко, но да знаете, че жегите не й понасят. А защо не и надзирателка в затвор – ако първата се държи с вас малко вяло, то втората просто ще е малко по-строгичка, ако нямате против да ви подвикват;

Артистичен характер: служителка в бардак. Там артистичните умения и симулацията са на най-високо ниво. Само дано от работата й да не й е писнало от …А и не бива да сте ревнив, това е просто работа;

Kартина: The flower girl от Emile Vernon

Суетна: не, не, оставете прими-балерини, манекенки и т.н. Най-суетни са фолк-певиците – един им гърди прави, друг им бръчки опъва, трети на друга страна хиалурон в устни налива. Клип им Люси Иларионов стъкмява,  гей-гримьор прави макиажа. А за вас остава да плащате, тя ще е по участия. Леко облечена. А сте я зарязали, а е отишла в риалити да каже, че не сте мъж;

Нестандартна: Урсула, Кати, мама Божка, Джуджи (чисто оптически);

Мъжко момиче: шофьорка на такси в София. Кара като мъж, псува като мъж, пресича на тъмно оранжево, пуши на крак, прави разлика между карбуратор и делко, веща е по-всички теми, не се свени да мами, използвайки помпичка за увеличава цените. А и винаги ще ви ухае свежо – на ароматизатор борче. И умее да се разбира с южно корейци. На български.

С богато въображение: журналистка в жълт вестник. От съвсем нищо правят чудо.

Здраво стъпила на земята: стюардеса с голямо ходило. Стюардесите имат много добър вестибуларен апарат, а голямото ходило дава добра опора. По възможност да не е дюстабанлийка. А и може да ви носи малки вносни работи;

С радиофоничен  глас: дикторка от жп-гара. Нали помните носовото: „влакът за Петрич тръгва от пети коловоз, повтарям…”. А у дома пак носово: „Иване, чорапите са в шкафчето, повтарям…”;

Мечтателка: библиотекарка. С ниските си заплати могат само да си мечтаят за историите от книгите…;

Да е душеприказчик: жена от импулсен телефон. Тя няма против 43 минути да й говорите за трудности в работата, а когато е нужно разговорът  бързо отива към интимен характер;

Добра ораторка: по природа всяка жена има енергия да говори продължително време по слабо интересни теми, но адвокатката е добър оратор. Тя ще донесе вода от девет кладенеца, дори и знаейки, че не е права. Но пък нали… всеки е прав за себе си. А наистина ли искате добра ораторка. По презумпция всичко, което вие или тя кажете ще е насочено срещу вас?

Алтруистка: социална работничка – тя прави толкова много за много хора в беда. А получава кажи-речи нищо.

Гъвкава в кръста: жокейка. Ама не, не сухите пасти, а жена, която язди коне за спорт;

Уверена:частна съдебна изпълнителка. Тя с такава увереност ще ви обясни защо е законосъобразно, правилно и юридически обосновано да  ви продаде апартамента, заради дълг към ВиК от 36 лв., че вие от тук нататък първо сметката към ВиК ще плащате;

С чувство за хумор: учителка по литература – ниско заплащане, арогантни деца, враждебно настроени родители и оригинални бисери на всяко контролно и класно. Не, без добро чувство за хумор не ставаш даскал;

Непредсказуема: достатъчно е да е в критическата. Професията е без значение;

Да носи на обиди: футболна съдийка. За предпочитане е такава от страничната линия – те не могат да ви вдигнат червен картон;

Девица: ромка – етносът държи на непорочността. Само гледайте да има 14 г., че иначе е престъпление, а за брак трябва да имате 16 г. и разрешение от председателя на районния съд. Бонус е, че имат силно отношение към ориенталската музика и ако децата се метнат на майката ще станете дядо на 27 г.

Cafe de Gare от Isaac Maimon

Share

Вашият коментар