Футболните клишета и как да ги използваме

Съвети за начинаещи футболни коментатори /или пишман разбирачи/:

  1. Твърде често на терена не се случва нищо интересно – халфовете разкарват топката от центъра до вратаря и обратно, разтеглят играта от тъч до тъч. Тая ситуация можем да я обобщим като кажем: „наблюдаваме тактическо разузнаваме между отборите“. Каква е реалността – у футболистите няма никакво желание за креативност и не желаят да хабят сили в нападение. Резултатът ги устройва и чакат края на мача, за да си вземат душ;
  1. Забелязвате купища фрапантни пропуски, които дори вие – футболния инвалид смятате, че поне половината може да вкарате с петичка. Обобщението на ситуацията е „каква поредна футболна драма“, а може и сръбското „играли са добро, али немали са шанса“. В действителност – футболистите са заложили на точен резултат 0:0. Единият отбор е изпил потенциалната печалба предварително и едва се влачат, а другият отбор се мъчи да не вкарва, което реално не е никак лесно;
  1. Вратарят прави глупост след глупост и треньорът не го сменя.  Още в двайстата минута единия отбор е получил 4 гола след удари от над 65 метра, но продължава да пази. Ако вие, освен треньора и вратаря, сте взели пари от мафията трябва да кажете: „Определено днес Петер Чех няма ден, но така е във футбола, може десет години да си на топ ниво, веднъж да нямаш ден и ще си навлечеш гнева на феновете. На повторенията се вижда, че това бяха неспасяеми изпълнения и обективно не можем да виним вратаря“. Ако не сте взели пари може искрено да се посмеете;
  1. Наблюдавате средно по 134 точни паса по време на всяка атака. Може да се обобщи с думите „домакините ни демонстрират една перфектна тики–така“. Всъщност домакините са се уляли в игра „на тупан“  и вече са си направили точния резултат;
  1. Един и същи футболист изпуска трета дузпа в мача. Може да кажете – „деветката на Юнайтед днес просто е неузнаваем, вероятно ако изпусне още три дузпи в този мач, повече няма да бъде щатен изпълнител на единадесет метрови удари“. Всъщност само съдията не е разбрал как трябва да завърши мача или деветката е разменил местата на левия и десния чепик. А може просто на вратата да е Драге от Червен трактор – Богослов;
  1. Треньорът на губещия отбор беснее край тъч-линията и се готви да нахлуе на терена, за да търси сметка от главния рефер. Стандартният коментар е „Раниери – този иначе благ италианец, се готви да отваря шамарената фабрика“. Всъщност Раниери – този иначе благ италианец си повярва, че може да направи дубъл с Лестър и се изживява като Вили Вуцов feat Тити Папазов;
  1. Феновете започват да негодуват от безидейната игра на своите любимци и кротко нахлуват в съседния сектор, за да правят погроми – ората копата и реконструкция на седалки, ограждения, има запалени фенове и се бързо се образува мексиканска вълна от бягащи да се спасят фенове на домакините. Трябва да кажете „долавя се оживление по трибуните“. Истината е, че много загорели ергенчета са дошли на стадиона, за да реализират тестостерона;
  1. Гол мъж излиза на терена  и пробягва 100 метра за 9,77 секунди преди да му се нахвърлят гардовете. Коментарът е: „един фен на Меси изскача на терена в опит да се докосне до кумира си“. Всъщност това е нудист, объркал вратите.
  1. Играе се 14 минути продължение след редовните 90. Коментарът е „Мачът много пъти беше накъсван, имаше и две дузпи, нормално е продължението да е по-дълго“. Реално обаче съдията или си е загубил свирката и не може да свири с пръсти или е решил да се играе до гол;
  1.  По терена се размотава футболист, който едва се тътри и няма никакъв живец в играта му. Коментарът е: „очевидно е, че Месут Йозил не е в оптималната си форма, очаквам на полувремето да бъде заменен“. Истината е, че футболистът е с диария. Наблюдавайте каква моторетка ще е през второто полувреме след два стоперана /или три лъжици оцет и бучка кисело сирене/;
  1. На терена се разиграват батални сцени – остри влизания, силови единоборства, нервни подмятания между играчите. Коментар: „Залогът е твърде голям и нервите взеха връх в мача”. Реалността – никой не е „продал” мача и президентите си ги мерят;
  1. Играе се реванш в Лига Европа между ЦСКА и Ювентус. За да продължи на ЦСКА са й нужни около 8-9 гола и остават шест минути до края на срещата. Феновете на червените захващат скандирания „К*р за Левски, оле“. Коректно е да не коментирате това, а да захванете на бързи обороти някакви свободни анализи с цел да заглушите нецензурните думи. Всъщност някой се е ядосал, че е дал 65 лв. за билет, за да гледа…к‘во да гледа. Какво може да видиш на мач ЦСКА- Ювентус или Левски-Барселона. Футбол на една врата.
Share

Вашият коментар